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2012-01-03T15:31:00.000-08:00

Hace tiempo prometí que contaría que era todo eso a lo que había fallado y por lo que me sentía tan confusa. Pues bien, después de dejar el tiempo pasar y que muchas cosas aconteciesen, creo que es hora de desvelarlo todo, y por una vez ser sincera conmigo misma.
Como ya dije la última vez, me falle a mi misma, en aquel tiempo lo único que había hecho era dejarme llevar por el deseo, y besarme con otro chico, a quien llamaremos SB. Bien, pues todo no quedó en los encuentros antes de clase, ni en las tardes en su coche en lugares donde nadie nos viese, hubo un día en el que los besos pasaron a algo más. Sí, llegamos a todo lo que el mundo está imaginando. Pensé que después de hacer todo lo que hice me sentiría sucia y asqueada conmigo misma, pero no fue así. Quiero a mi novio, R, pero le siento como si de un amigo se tratase. Y es que me di cuenta que esa malsana obsesión por SB podía ser algo más. Y claro llegados a este punto ¿qué debía hacer? Aun no he encontrado el modo de contarle a R lo sucedido, ni de dejar la relación, aunque ese momento acabará llegando.
La historia se termina complicado hace unas semanas, cuando R fue informado de un comportamiento demasiado cariñoso entre SB y yo de un visor externo anónimo. Asustada, yo defendí mi supuesta inocencia y así R lo creyó, como una única confusión, aunque en verdad no lo sea. A tanto llegó el tema, que SB y R mantuvieron una conversación. SB fiel a su promesa guardó mi secreto, pero se enfadó por la desconfianza de R hacia él, lo que llevó a ambos a un enfrentamiento. SB, muy cabezota, estaba empezado en resolverlo todo con violencia, y yo asustada por algo que había provocado yo a R sin que de su culpa se tratase, intenté solucionarlo. Cansada de hablar e intentar a SB de que no hiciese nada, llega hoy, hace una hora. Al final consiguió ceder, no haría nada, pero llega el momento de su condición. Tanto R como yo deberíamos salir de su vida, y no volver a hablar con él, como si de extraños se tratase la cosa. Una vez que R se enteró de mi pacto, pudo respirar tranquilo, ya que estaba asustado. SB era capaz de cumplir sus amenazas, y hacer daño de verdad. Yo sin embargo, con mi sentimiento de culpa encima, también accedí al trato. A partir de ahora no podré ni saludarle. Pensaréis, bueno no pasa nada ¿no? Pues por una parte, estoy mas tranquila porque R no sufrirá mas por mi forma de actuar, pero... No imaginé que me iba a doler incluso. Sí... creo que sentía algo más que una amistad por SB, pero en realidad todo era tan imposible. Se me hará difícil verle la mayor parte de las tardes y no poder ni mirarle, ni decirle un simple hola. Empezaba a sentir algo dentro de mi distinto a lo que nunca imaginé... pero si en su momento hubiese sido capaz de confesárselo a SB seguro que se habría asustado. En una de nuestras múltiples conversaciones me contó como le asustaba enamorarse de alguien y que alguien lo hiciese por él, tenía miedo a que le hiciesen daño y su manera de actuar era alejarse de aquellos que le decían que le querían. Se sentía solo y yo no quería que lo hiciese, y sin embargo ahora lo volverá a sentir, no podré estar disponible para él y que me cuente sus problemas y poder escucharle. Eso era algo que le gustaba, como me dijo una vez. Lo peor es que aún me acuerdo de las múltiples ocasiones que me ofreció dejarlo con R y salir con SB, intentarlo él y yo juntos. ¿Qué hubiese pasado si hubiese aceptado? Nunca lo podré saber... y lo que tendría que haber hecho es decir que sí, ser valiente y sincera por una vez... Decir lo que realmente siento y por quién... Supongo que mis miedos a que todo saliese mal y volverme a ver sola me asustaron, soy una cobarde...
Un día un amigo me dijo que nunca se puede estar entre dos personas, y al final hay que elegir, sin embargo yo no se si realmente he hecho lo correcto y he escogido bien...
Ahora lo único que quiero es llorar, e irremediablemente es lo que hago, pero ni siquiera me atrevo a hablar de esto con nadie...

http://www.youtube.com/watch?v=W62H93GQREc

I tried a million times to understand it
And I thought I did
But at the bottom of this, there is a panic
And I bought right in.

Att. dream&dreaming

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2011-11-06T12:42:00.000-08:00

Todo en lo que hasta ahora había creído, todo lo que había defendido, todo ha cambiado...

Creía en el amor duradero y para siempre, en la fidelidad, en la felicidad, y ahora ¿qué me ha pasado? Estas últimas semanas han sido de lo más locas, cosas que jamás pensé que sería capaz de hacer las hice, me falle a mi misma, y ahora no se ni quien soy, no se lo que siento y no se lo que quiero.
Hasta hace unos meses me veía como una persona feliz, pero ahora creo haber abierto los ojos. Después de haber compartido una relación de tres años y siete meses junto a él, ¿ya no le quiero como alguien con quién pasar el resto de mi vida? Debo reconocer que nuestra relación no ha sido la más sencilla del mundo, hemos pasado por muchas crisis y muchas discusiones. Pero ahora todo era perfecto, y yo dejo que quererlo como mi pareja, para solo sentir que es mi amigo. No se como ha sucedido todo esto, incluso creo que estoy enamorada de otra persona. Soy realmente estúpida, me enamoro de otra persona con la que esta claro que no recibiré lo que yo realmente quiero, y encima tengo que hacerle daño a él, quien está ciegamente enamorado de mi.
Todo es tan enrevesado... y ni siquiera puedo contarle a nadie lo que realmente ha pasado en estas últimas semanas, porque no siento que haya nadie que me vaya a comprender o simplemente realmente quiera escucharme.
Aún no se como lo haré, pero no puedo seguir engañando a mi corazón, y lo más importante, a él. Tengo que encontrar la manera de decirle que ya no siento lo que al principio, que ya no le siento como más que un amigo, que mi pensamiento esta de continuo en otra persona, y que creo que ahora mismo lo mejor es estar sola. Quiero tener la valentía de contarle todo esto, pero no encuentro ni el momento ni la forma de contarlo. Sé que le haré daño y no me lo perdonaré, porque en lo que más pienso es en como acabarlo sin que sufra, se sienta solo o simplemente sin ganas de seguir con su vida. Conozco su manera de actuar, y es una persona demasiado dependiente a mí, con los años eso ha ido aumentando y ahora simplemente no se como pararlo.
Necesito encontrar el camino correcto y hacerlo lo antes posible. Ahora no entenderéis nada, pero con el tiempo relataré todo lo que ha pasado y por qué no se si me siento bien o mal conforme he actuado. No entiendo nada y lo más importante, no me entiendo a mí misma. Necesito encontrarme de nuevo.

http://www.youtube.com/watch?v=i72FnIbhxMk

Att. dream&dreaming